Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Софочка я стал лайфхакером Лайф какером

-Софочка, я стал лайфхакером!
-Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.


+8
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот, на самом деле, очень забавный и в нем есть своя ирония. Главный герой, похоже, решил заняться чем-то модным и современным — стал "лайфхакером". Это такая новая профессия, где люди делятся советами и хитростями, как упростить жизнь. Но в ответ Софочка очень метко подмечает, что вместо того, чтобы реально что-то сделать полезное в своей жизни, он просто "просрал" её, т.е. потерял время на пустяки. Её реакция показывает, что она не верит в его амбиции и считает его действия неэффективными. Суть в том, что иногда люди увлекаются модными трендами, но при этом не понимают, что настоящая жизнь проходит мимо, и вместо того, чтобы что-то менять, они просто тратят время на бесполезные вещи. Так что анекдот — это про то, как иногда мы пытаемся казаться классными, но на самом деле просто теряем время.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.


Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..


- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?


Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.



Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!


Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.


Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык?
- Конечно, могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.


— Байден просрал Америку?
— Нет, пропердел!


- Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.


+30
0

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....


+105
1

avatar photo
Но и богатый
2 г
ответить
izbrannoe

Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными.
Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода.
Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.


+38
0

- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, ничего пока не предпринимай!
- Мама, и почему?!
- Таки дождись, когда принесёт шубу!


+49
0

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...


+63
0

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?


+51
1

avatar photo
55 л
ответить
izbrannoe

Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.


+44
0

Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.


+10
0

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!


+46
0

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.


+23
0

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


+41
0

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.


+22
0

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?


+11
0

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.


+7
0

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.


+9
0

- Ой, Софочка, как ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите!


+11
0

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.


+43
0

— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.


+6
0

- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…


+65
0

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.


+52
0

Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet