Никогда не ловите снежинки открытым ртом
Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.
Вопросы и ответы:
Почему не стоит ловить снежинки открытым ртом?
Потому что это может привести к простудам и неприятным ощущениям.
Что означает фраза "не все птицы улетают на юг"?
Это может указывать на то, что не все следуют общепринятым правилам или поведению.
Какое настроение передает анекдот?
Анекдот сочетает в себе элемент юмора и легкое предупреждение, что делает его забавным и поучительным.
— Скорее ловите-ловите его! — Что? Где? Кого? — Настроение мое! А все... упустили. Идите на хрен теперь.
Идут по парку две блондинки: — Маша, как я люблю первый снег, а как приятно поймать ртом снежинку! — Люся, перед тем как ловить ртом снежинку, убедись, что все птицы улетели на юг.
Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату. — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!
Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин: Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов. Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!
А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь. - Это стиральная машинка работает. - Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите? - Чаще всего в подворотнях.
Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!
- Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: - Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою - пока ни одной рыбешки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня терпения не хватает...
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
На детском утреннике Колю стали ругать за то, что он ставил подножки девочкам в костюмах снежинок. - Снежинки должны падать! - объяснил свой поступок Коля.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Андрюша тянет руку: - Чтобы и африканцы могли иметь детей!
Девочки хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! нет еды - нет калорий!
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу... - Пап, я здесь! - Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|