Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите? - Я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили. - Этого вы не хотите. А что хотите? - Нахал! Как вы смеете!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите? - Я хочу найти себя. - Так вот же вы! - Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. — Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, она будет жить?
- Да. - Доктор, это правда? - Конечно. - Доктор, вы уверены? - Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять... — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач — пациентке:
— Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — После этого-то? Мужика!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты? - Да! Лошадь уже похудела.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом. - Я умру? - Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете! - Так я бессмертный, доктор?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач — пациенту:
— Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А с чего мне с ним ссориться?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор, у меня комплекс неполноценности
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
-Доктор, я умру? -Ну что вы,милочка,вы еще у меня жить будете! !!! -Ура!!! Я буду жить у доктора!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: — Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок. Муж думает: — Ага! МЫЛО!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землей.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|