Старый Рабинович на приеме у врача
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота о Рабиновиче?
Анекдот показывает, что Рабинович не стремится к молодости, а хочет просто оставаться в стабильном состоянии, что подчеркивает его юмор и жизненную мудрость.
Что говорит Рабинович врачу, когда тот беспокоится о его возрасте?
Рабинович просит врача не делать его моложе, а просто следить за тем, чтобы он не становился старше, что добавляет комичности ситуации.
Как анекдот иллюстрирует отношение людей к возрасту?
Анекдот демонстрирует, что многие люди принимают свой возраст с юмором и предпочитают сосредоточиться на качестве жизни, а не на попытках вернуть молодость.
- Доктор, вот результаты моих анализов. - И чего Вы хотите? - Я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет? Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - Оkеу! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
На приёме у врача: - Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца. - Доктор, мне идет это каре?
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались …
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства. - Хм-м, ну почему же от любопытства...
— Доктор, я не жирная, я бодипозитивная! — Я тут посмотрел результаты ваших анализов... вы тромбопозитивная.
Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить? - Смогу, Петька! - А штоф? - И штоф смогу. - А ведро сможешь? - Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу! - А после литра? - Смогу! - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда? - Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|