| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 В Венеции если вы переплываете улицу
			
		
			В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
 
 
 
                            Вопросы и ответы:Какое наказание предусмотрено за переправу на красный свет в Венеции? За переправу на красный свет в Венеции у вас на месяц отбирают плавки. Почему в анекдоте упоминаются плавки? Плавки упоминаются как комичный элемент, подчеркивающий абсурдность ситуации. Какой смысл анекдота о Венеции? Анекдот иллюстрирует необычные правила и законы, которые могут существовать в разных странах. 
			
		
			Давай сыграем в пожарную машину?- Давай, а как в нее играть?
 - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
 "красный свет!"
 - О`кей!
 - ... ... ...
 - КРАСНЫЙ СВЕТ!
 - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
 
 
			
		
			За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:— Мадам, вы что, не видели красный свет?
 — Красный свет я видела, я не видела вас.
 
 
			
		
			Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
 Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
 Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
 Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
 Пришла очередь русских.
 Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
 И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
 - Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нафига ты еще и выключатель стырил?!
 
 
			
		
			Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
 Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
 Встает русский:
 — Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. 
 Гаишник:
 
 - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
 
 Водитель:
 
 - Знаю.
 
 Гаишник:
 
 - А почему тогда поехали?
 
 Водитель:
 
 - А остальные почему едут?
 
 Гаишник:
 
 - А они не знают.
 
 
			
		
			Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:- Инспектор Петров! Ваши документы!
 - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
 Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
 - Добрый день. Документы предъявите.
 - Пожалуйста
 - Дыхните в трубочку
 - Пожалуйста
 - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
 - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
 
 
			
		
			Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:1-й идет на красный (потому что нет машин)
 2-й стоит на красный (потому что принципиально)
 Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
 
 
			
		
			Приходит дама в химчистку:— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
 Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
 — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
 Еще через час входит, рыдая:
 — Перекрашивайте в черный...
 Приемщица бормочет себе под нос:
 — Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
 
 
			
		
			В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
 — Луна важнее!
 На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
 — Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.
 
 
			
		
			Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.— Документы
 — Нету,
 — Права,
 — Нету,
 — Дыхните,
 — Я бухой!
 — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
 Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
 Капитан-внедоумении:
 — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
 — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
 
 
			
		
			Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
 — Странно, я утром ехала — зелёный горел!
 
 
 
			
		
			В Венеции умер мужик.Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
 - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
 - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
 - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
 
 
			
		
			- Где ты так долго был? Почему опоздал?- Я из Венеции.
 - Извенеции не принимаются.
 
 
			
		
			В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |