В России изобрели беспилотный летающий дробовик

В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.

Автопилот сломался... и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..

На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нем, в отличие от танка "Армата", нет туалета.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Мальчик, которого слишком часто ставили в угол, теперь способен лицом колоть дрова.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Врожденная смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

Когда я вставляю в пульт батарейку, то у меня такое чувство, что я заряжаю дробовик.

Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.

- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.

не рой другому фудзияму - сам в нее камасутра!

Не рой другому яму - не отбирай хлеб у Собянина.

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!