Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – такая ироничная зарисовка о том, как надсмоторщик пытается заставить рабов ценить свою «счастливую» жизнь в рабстве, сравнивая её с трудностями первобытного времени. Он, видимо, считает, что им должно быть стыдно за свои протесты, ведь когда-то люди прятались от тигров в пещерах.
Суть анекдота в том, что порой люди, находящиеся в невыносимых условиях, получают такие «аргументы», которые звучат абсурдно. Это как если бы кто-то сказал: «Не жалуйся на свою работу, ведь вон, в древние времена, люди вообще ничего не имели!» Это вызывает улыбку, потому что показывает, как absurd может быть оправдание плохих условий жизни. Кроме того, тут есть ирония: надсмоторщик с кнутом сам не в лучшем положении, но пытается учить других. В общем, анекдот про то, как иногда люди не понимают, что их аргументы – это просто бред.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку... Прилипли? Значит нравится.
- Мужики, хотите я вам покажу одно местечко, где можно
зачётно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...
К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.
Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.
Даже если ты летал в космос или открыл лекарство от рака , для твоего пятилетки папа Саши все равно будет намного круче, так как его работа кормить тигров в зоопарке .
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Папа дочурку забыл в зоопарке - тигров неделю тошнило от Варьки!
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
