Студент медицинского факультета сломавший руку рассказывает
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору: - После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Доброго вам утра, приятного аппетита. А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного. Студент и профессор оказались культурными людьми.
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: . . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? — Блин, да в больнице лежит — А че с ним? — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. — Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос... - Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... — А глаза не болят? — Нет, только рука... — А х%й не болит?! — Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! — Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. — Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! — Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать семь. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
Приходит молодой парень к хирургу и говорит: — Кастрируйте меня… — Зачем это вам, такому молодому? — Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу. После операции врач спрашивает: — Ну и зачем это вам? — Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай… — Так вам надо было сделать обрезание! — А я как сказал?!.
В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче- реванше.
Студент пятого курса возвращался домой. По пути увидел, как человек схватившись за грудь упал, и, по ходу, потерял сознания. Как истинный медик студент попытался оказать первую помощь. Вспомнив неотложные состояния в терапии, он окликнул пациента, нанёс болевое раздражение, сжав трапецию. Реакции было ноль. После этого он сделал прекардиальный удар. Мимо проходящие люди увидели только удар, и лежащего человека в возрасте, и отмудохали студента так, что тот месяц пролежал в травме.
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
Студент: – Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга? Профессор: – У вас, студент, в спичечных коробках! – Почему? – Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
- Девушка, как вам моя картина? - Чувствуется рука мастера. - Ах, спасибо! - Я говорю, руку с моей груди убрал!
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: — Что беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
Мир конечно сошел с ума от технологий. Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить".
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
- Молодой человек, у вас что-то упало. - Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается...
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
Девочка спрашивает подружку: — А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
|
|
Топ комментаторов недели
|
|