Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Вот чем хорош Интернет он

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.


+19
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, что Интернет — это и благословение, и проклятие одновременно. С одной стороны, он позволяет всем и каждому делиться своими мыслями и идеями, что вроде бы здорово — можно узнать много нового и интересного. Но с другой стороны, когда любой человек может высказаться, это иногда приводит к тому, что в сети появляется куча бесполезной, странной или даже откровенно глупой информации. В общем, суть в том, что свобода слова в Интернете — это классно, но иногда хочется, чтобы некоторые просто помолчали. Получается, что Интернет — это как вечеринка, где есть крутые гости, но и много тех, кто просто мешает. Так что, выбирай, кого слушать!

Падение дает нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.


С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.


Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.


Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу "а не вот это вот все". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.



- В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.


Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...


Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.


Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.


я не разделяю людей на плохих и хороших
каждый хорош по-своему
например я хорош в том что плох во всём


+31
0

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.


+99
0

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.


+21
0

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


+21
0

- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!


+19
0

Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США".


+9
0

Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.


+5
0

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!


+13
0

Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе:
— Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад?
— А что, можно выбрать?
— Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить.
— А посмотреть можно?
— Гавно вопрос…
Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят.
— Гм… И в чем тут прикол?
— Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!


+5
0

Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.


+18
0

- Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


+57
0

Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чем-нибудь быть умнее взрослых.


+5
0

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.


+4
0

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."


+52
0

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.


+27
0

Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.


+30
0

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.


+10
0

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.


+17
0

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.


+9
0

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.


+48
0

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?


+4
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet