Вот чем хорош Интернет он
Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, что Интернет — это и благословение, и проклятие одновременно. С одной стороны, он позволяет всем и каждому делиться своими мыслями и идеями, что вроде бы здорово — можно узнать много нового и интересного. Но с другой стороны, когда любой человек может высказаться, это иногда приводит к тому, что в сети появляется куча бесполезной, странной или даже откровенно глупой информации.
В общем, суть в том, что свобода слова в Интернете — это классно, но иногда хочется, чтобы некоторые просто помолчали. Получается, что Интернет — это как вечеринка, где есть крутые гости, но и много тех, кто просто мешает. Так что, выбирай, кого слушать!
Падение дает нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.
Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу "а не вот это вот все". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.
- В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера...
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит. Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
я не разделяю людей на плохих и хороших каждый хорош по-своему например я хорош в том что плох во всём
Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
- Чем отличается работа от отпуска? - Разными компьютерами для входа в интернет!
Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц! - Да просто у меня Интернет не работал!
Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе: — Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад? — А что, можно выбрать? — Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить. — А посмотреть можно? — Гавно вопрос… Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят. — Гм… И в чем тут прикол? — Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!
Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.
- Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
Судя по всему, Интернет изобрели дети, чтобы хоть в чем-нибудь быть умнее взрослых.
Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты успеваешь набрать адрес в адресной строке.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: — А ты что имела в виду? Вовочка: — И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|