Мы не воруем с работы

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. 
- А это что зa ужaс? 
- Это головa тещи. 
- А че онa улыбaется? 
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

"Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам

- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..

Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачёт.

Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.

Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.