Мы не воруем с работы
Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.
Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну? - Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова тещи. — А че она улыбается? — Думала, что фотографирую!
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую!
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ.
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить... - Денег к зарплате? - Нет, объема работы. - Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. - Тогда лишим премии.
— Слыхал, Петровича с работы выгнали... — За что? — Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. — Так разве за это увольняют? — Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду.
А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие... - Знаю, для любви! - Нет. Для мелкой работы.
- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. - Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
"Звездные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях сборная России по футболу.
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам
- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
Вчера шеф сказал мне: - Нельзя одеваться для работы, на которую ты ходишь, надо одеваться для работы, на которую ты хочешь ходить.
Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил!
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачёт.
Парикмахер: - Я вас брил уже когда-то? Клиент: - Нет, этот шрам у меня еще с войны...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|