| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Ну как у вас дела
			
		
			- Ну, как у вас дела в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота о постели и лесу? Анекдот иллюстрирует неудачные сексуальные отношения, используя метафору с лесом, где один партнер проявляет пассивность, а другой - активность. Какова основная шутка в анекдоте? Основная шутка заключается в контрасте между ожиданиями и реальностью в интимной жизни, что делает ситуацию комичной. Почему анекдот вызывает смех? Анекдот вызывает смех благодаря неожиданному повороту и игривому сравнению постели с лесом, что создает комический эффект. 
			
		
			Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
 Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
 Шаман:
 — Холодная будет, однако! Готовь дрова!
 Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
 Приходит к метеорологам, спрашивает: "
 — Зима холодная или теплая будет, однако?
 — Холодная будет
 — Почему?
 — А вон чукча дрова готовит!
 
 
			
		
			Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:— Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Отогрей у меня между бедрами.
 Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
 — Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Отогрей у меня между бедрами.
 И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
 — Дорогая, у меня замерзли руки.
 — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
 
 
			
		
			Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.- Тебе зачем телефонная будка?
 - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
 - А тебе зачем бревно?
 - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
 
 
			
		
			- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
 - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. 
 
			
		
			В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".
 
 
			
		
			Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.Ему сосед говорит:
 - Ты чего это дрова сам не рубишь?
 А он:
 - А вдруг война, а я уставший!
 
 
			
		
			Основы маркетинга:На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
 - Я очень хорош в постели!!
 Это - прямой маркетинг.
 На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
 - Он в койке - просто жеребец!!! .
 Вот это уже реклама!!
 Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
 - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
 Это уже теле-маркетинг...
 Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
 - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
 Это самый что ни на есть пиар!!
 Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
 - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
 А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
 
 
			
		
			Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино. 
 
			
		
			Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни. 
 
			
		
			Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.
 — Косой, указ читал?
 — Читал.
 — А почему нарушаешь?
 — Д-д-да я его обмываю.
 — Ну смотри, — пригрозил Лев.
 Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного
 Зайца.
 — Заяц, ты указ читал?
 — Ч-ч-читал.
 — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
 — Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
 
 
			
		
			- Дорогой, что за укусы у меня на спине?- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
 
 
			
		
			- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!- А, ты про это бревно в твоей постели?
 
 
			
		
			Смс от книжных героев.
 
 
 Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
 
 
 
 Скока пацанов брать с собой? Черномор
 
 
 
 Кто со мной на каток? Саша Невский
 
 
 
 Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
 
 
 
 Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
 
 
 
 Я его выбросил. Фродо.
 
 
 
 Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
 
 
 
 Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
 
 
 
 Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
 
 
 
 Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
 
 
 
 )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
 
 
 
 В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
 
 
 
 Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
 
 
 
 Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
 
 
 
 Куплю стулья. Остап.
 
 
 
 Твой хвост у Совы. Пух
 
 
 
 Мелофон у меня. Я дома. Алиса
 
 
 
 Молилась. Жду. Дездемона.
 
 
 
 Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
 
 
 
 Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
 
 
 
 Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
 
 
 
 Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
 
 
 
 Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
 
 
 
 Папа, я все сдал! Павлик
 
 
 
 Половина двенадцатого! Герман, ты где?
 
 
 
 Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
 
 
 
 Дождись своего трамвая. Берлиоз.
 
 
 
 Дождусь. Макс Фрай.
 
 
 
 Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
 
 
 
 Земля. Санников
 
 
 
 Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
 
 
 
 Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
 
 
 
 ДА! И я! Брут.
 
 
 
 Они все больные! Айболит
 
 
 
 А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
 
 
 
 Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
 
 
 
 Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
 
 
 
 Олег, смотри под ноги! Конь
 
 
 
 Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |