В нашей школе информация об
- В нашей школе информация об успеваемости детей платная! - С чего ты взял?! - А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда информация о успеваемости детей становится платной, что вызывает недовольство родителей.
Почему родительские собрания ассоциируются с оплатой?
На родительских собраниях собирают деньги, что иронично намекает на то, что информация о детях стоит денег.
Какова реакция родителей на платную информацию об успеваемости?
Родители удивлены и недовольны тем, что за информацию о своих детях нужно платить.
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось.
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида... . "
На родительском собрании: - Извините, но ваш сын двух слов связать не может! - Семейное у это нас.
[ Скачать видео с Рутуб ]
На родительском собрании учительница обращается к маме Кати. — Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит? — А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице: - Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка... - Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании? - Если коротко, то с вас 600 руб.
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем!
На родительском собрании. Учительница: - Ваш Вовочка спит на уроках. Папа Вовочки: - О, Господи, а с кем?
Учитель (на родительском собрании) : - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока.
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: — Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит? - Полторы тысячи. - Долларов за операцию? - Рублей за противогаз!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|