АНЕКДОТ

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
- С чего ты взял?!
- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы тысячи рублей...

анекдоты подробнее

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.

анекдоты подробнее

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
"Мелкие тупорылые крокодилы" — это не характеристика ваших детей, а название биологического вида... . "

анекдоты подробнее

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз!

анекдоты подробнее

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

анекдоты подробнее

На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.

анекдоты подробнее

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем!

анекдоты подробнее

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

анекдоты подробнее

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

анекдоты подробнее

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

анекдоты подробнее

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

анекдоты подробнее

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

анекдоты подробнее

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.

анекдоты подробнее

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

анекдоты подробнее

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

анекдоты подробнее

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

анекдоты подробнее

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

анекдоты подробнее

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

анекдоты подробнее

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.

анекдоты подробнее

У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.

анекдоты подробнее

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

анекдоты подробнее

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".

анекдоты подробнее

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

анекдоты подробнее

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

анекдоты подробнее

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске "классная работа".

анекдоты подробнее школа

Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

анекдоты подробнее

Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

анекдоты подробнее

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

анекдоты подробнее

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

анекдоты подробнее

В США бабу посадили на 22 года за cекc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

анекдоты подробнее

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.

анекдоты подробнее

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.

анекдоты подробнее

- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!

анекдоты подробнее

Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила...

анекдоты подробнее

Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них:
- Сенька!
- Чего?
- Васька в болоте увяз!
- Глубоко ль?
- По щиколотку!
- Так тяни его!
- Не могу!
- Пошто?
- Так он вниз головой увяз!

анекдоты подробнее