В Америке на лицах людей фальшивая

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

– Ты такая искренняя со мной...
– С чего ты взял?
– Ну, ты при встрече со мной живот не втягиваешь...

В банке кассир возвращает клиенту деньги:
- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.
- А что с ней не так?
- Вот здесь не хватает водяного знака.
- Спасибо. На будущее учтём.

Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Мужuк разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая лu.
Появляется гаишник:
- Вы не на машuне?
- Нет.
- Жаль.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли, что они - Женщины. А вот вы - увы...

Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:
- Ну и как там местные к иностранцам относятся?
- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче.
- А к русским как ко всем?
- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем.
- Как тогда?
- Корефан