Бармен Коля однажды вдруг узнал что

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

Не понимаю людей,которые говорят: "Татуировка-это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай.

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: 
- Коля! На помощь! 
Коля сквозь зубы: 
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

У нас за стеной живут соседи с маленькими детишками засранцами которые постоянно стучат мне в стену. Решил отомстить, уменя есть стереосистема на 2000 Ватт и я установил все калонки плотно к стене и врубил ска басс на всю мощь!
На следующий день узнал что один ребёнок у них заикой стал.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.

Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду.
- За что?!
- За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик кааак врежет старухе.
- За что?!
- За знание разницы!

Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик.
Хорошая жизнь научит тому же.

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...