Скопировано

Вопрос понял ответ думаю

Вопрос понял, ответ думаю.


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как иногда мы можем запутаться в простых вещах. Человек вроде бы и вопрос понял, но вот с ответом не очень. Это как когда ты смотришь на меню в кафе, понимаешь, что хочешь поесть, а в итоге все равно заказываешь что-то совершенно непонятное, лишь бы не оставаться голодным. Суть в том, что иногда мы можем быть в ситуации, когда всё выглядит ясно, но на самом деле всё не так просто. Это такой смешной момент о том, как мы все иногда можем тормозить, даже когда дело касается обычных вопросов.

Случайные анекдоты
😍 - Почему ты всем говоришь, что женился на
😅 Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
😊 Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из
😎 Теперь на Жириновского повесят всех Собчак.
😍 - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо,

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...


+32
0

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.


+51
0

Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений...
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги...
Ответ русского: Быстро!


+35
0

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.


+4
0

Диалог в консульстве (ну не все ли равно в каком). Вопрос:
- А какую фотографию на визу надо, любую?
Ответ:
- Любую.
Подсказка из очереди:
- Но лучше вашу.
Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.


+12
0

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.


+38
0

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.


+39
0

Вопрос:
- Почему ведьмы летают на метлах?
Ответ:
- Пылесос - это дороговато.


+4
0

Вопрос:
- Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
- Ждет электронную почту...


+16
0

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.


+7
0

Экзамен. Литература. 
Вопрос: 
— Первая женщина-летчица России? 
Ответ: 
— Баба-яга!


+90
0

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.


+21
0

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.


+25
0

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".


+21
0

Вопрос:
- Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ:
- При помощи теоремы Бен Ладена.


+8
0

Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.


+20
0

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.


+21
0

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?


+27
0

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.


+3
0

Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.


+49
0

Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами.


+51
0

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.


+10
0

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу


+43
0

- Равви, скажите, в чем смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?


+5
0

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...


+73
0

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы? . .

И получил неожиданный ответ:

— Коля.


+33
0

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.


+4
0

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".


+9
0

Вопрос на кулинарном форуме:
— Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— шоб ви поздихали, клятi москалi


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet