Да борода вас сильно старит Вам

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

Служанка:
— Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?

- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.
- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".

Перед судом бродяга с бородой. 
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. 
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала таки занести его моей соседке?

На рынке к продавцу метелок подходит женщина и начинает парить мозги продавцу: "Покажите эту, покажите ту, а чем вон та лучше метла этой метлы и прочее, и подобное", и так на протяжении минут 30-ти. Наконец-то выбирает одну метлу и подает деньги. Продавец:
- Мадам, Вам упаковать приобретение или сразу на нем полетите?

Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
- У вас есть дикая утка?
- Нет , мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
- ... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

Автоинспектор:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.
Со словами "Краска на стенке выглядит уже высохшей", он приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка:
- Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - ответил ей маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...

- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.