| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Да борода вас сильно старит Вам
			
		
			-Да, борода вас сильно старит.Вам лучше сбрить её, мадам.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какова основная идея анекдота? Анекдот шутит о том, что борода может прибавить возраст, и предлагает женщине сбрить её для более молодого вида. Почему в анекдоте используется обращение «мадам»? Обращение «мадам» придаёт шутке формальный и ироничный тон, подчеркивая контраст между ожиданиями и реальностью. Какова реакция на предложение сбрить бороду? Реакция может быть разной: от смеха до удивления, так как обычно борода ассоциируется с мужественностью, а не с женским образом. 
			
		
			Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков. 
 
			
		
			Автоинспектор:- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
 Женщина-шофер:
 - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
 
 
			
		
			- Борода красит мужчину. У меня сантиметр почти.- Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?
 
 
			
		
			Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.Бомжиха:
 — Мадам, дайте два доллара на обед.
 Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
 — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
 Бомжиха:
 — Что вы! Я завязала много лет назад.
 — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
 — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
 — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
 — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
 Мадам:
 — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
 Бомжиха:
 — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
 — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Никак не могу найти спутника жизни!- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
 - Думаешь, поможет?
 - Ты попробуй, Наташа, попробуй.
 
 
			
		
			14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку... 
 
			
		
			Чем выше человек в социальной иерархии, тем меньше у него пространства для маневра. Сталин, например, не мог сбрить свои усы. 
 
			
		
			Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках. 
 
			
		
			Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью... 
 
			
		
			Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть". 
 
			
		
			Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.По пути к автобусной остановке она заходит в
 "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
 - Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
 Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
 - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
 - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
 Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
 Он говорит:
 - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
 Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
 - Чёрт с ним, вперёд!
 Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
 После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
 - Оkеу! Сколько же мне лет?
 Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
 - Мадам, вам 50 лет!
 Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
 - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
 На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
 - Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
 
 
			
		
			Побережье Австралии...Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
 - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
 - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
 - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
 - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
 
 
			
		
			Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что таможет убираться.
 — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
 — Убирайтесь, здесь командую я!
 — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
 — Об этом вам тоже сказал мой муж?
 — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
 
 
			
		
			Перед судом бродяга с бородой. — Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
 — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |