Скопировано

В мире всего два языка русский

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.


+16
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как человек с юмором подходит к языковым барьерам. Суть в том, что он считает, что в мире есть только русский язык, который он знает, и какой-то другой, который ему неведом. Это как будто говорит: "Я не знаю других языков, так что они мне не нужны!" Получается, что человек с иронией показывает свою уверенность в русском, а все остальные языки как бы не в счет. Это забавно, потому что на самом деле мир многоязычен, и многие люди стараются учить разные языки. Но наш герой, похоже, прекрасно чувствует себя в своем "языковом пузыре" и не собирается его покидать!

Случайные анекдоты
😁 Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: - Животное,
😎 Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он
😍 - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И
😎 Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще
🤗 - А я, оказывается, очень даже ничего! -

Два друга:
- В универе задали, охарактеризовать себя. Помоги, а?
- Ок. Представь, что весь мир - это русский язык.
- Ну... представил...
- Так вот, ты в таком мире слово "Еёшный"!


+12
0

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.


+5
0

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.


+8
0

Русский язык самый добрый в мире. Ведь только у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным". Диванчик, чемоданчик, летчик, пулеметчик, ракетчик.


+14
0

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!


+26
0

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.


+55
0

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.


+26
0

Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!


+81
0

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?


+11
0

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!


+28
0

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.


+32
0

Рефери считает:
— Один, два, три…
— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.
— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?


+19
0

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!


+5
0

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо! . .


+15
0

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился? Давай, прыгай!


+17
0

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.


+22
0

Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!


+44
0

До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.


+3
0

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.


+10
0

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

Продавщица:

- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!

- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...


+65
0

Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.


+6
0

Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!


+27
0

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.


+3
0

Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?


+52
0

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? 
— Не знаю, спроси у бабушки.


+48
0

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни x@я не знаете?


+10
0

Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.


+62
0

- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...


+28
0

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.


+34
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet