Почему в СССР было такое
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно
— Наркотики? — Почему бы и нет?
— Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!
Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы.
Иногда так долго не ешь мороженое, что однажды решаешь купить пломбир за 5.50, а он почему-то стоит 26.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
— Мама, сегодня такое в садике было! — Что было? — Нам прививки ставили! — Ты хоть не плакала? — Нет! — А почему? — Они меня не догнали!
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Муж рассуждает: - И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют? Продолжает: - Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого , но не за мороженым.
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот…
— Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать? — Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю! — И что? — Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!
- Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает: - Где ты купила тренажер?
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
"Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
— Почему все с таким интересом смотрят новости? — Одни — в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие — чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
|
|