Золушка не могла понять как принц
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Золушку и принца — это такая игривая переделка классической сказки. Тут Золушка, вместо того чтобы терять туфельку, теряет хрустальные салатницы с ног, что сразу вызывает улыбку.
Суть шутки в том, что Золушка, очевидно, перебрала с алкоголем на балу, и её поведение выдает её состояние. Она не понимает, как принц смог это заметить, что добавляет комичности. В этом контексте хрустальные салатницы вместо туфель выглядят как символ её неуклюжести и ситуации, когда «всё пошло не по плану».
Есть и отсылка к типичному образу Золушки как идеальной девушки, а тут она оказывается обычной, с своими недостатками. Это делает её более человечной и relatable.
Короче, анекдот показывает, что даже в сказках бывают «пьяные вечера» и неожиданные повороты, когда прекрасная принцесса оказывается не такой уж идеальной. В итоге, смех — это то, что помогает нам легче воспринимать такие ситуации!
— Ты почему такая пьяная? — Меня Юлька напоила! — А ты что, отказаться не могла? — Она мне угрожала! — Чем? — Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Она - ему: - Ты говоришь, как идиот. Он: - Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит. Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
- А что, она очень некрасивая? - Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации «Мисс Молодец-что-пришла»
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
- Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует: — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное. Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает: — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного? — Ты что, брови, что ли, выщипала?
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?! - Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали! - Как? - Если не выпью, то больше не нальют!
как ответить что означает татуировка если она ничего не означает пьяная набила просто
- А как ты узнал, что это не твой сын? - Догадался! Когда я познакомился с его матерью - она была уже на 7-ом месяце... Но были и другие сигналы!
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- Семейный доктор не может вас принять, она занята. - Чем она занята? - Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей! Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова?!
Золушка: — Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу? Фея: — Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.
- Дорогая! я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!!
— Как понять, что девушка хочет тебя? — Она не зовёт на помощь во время ceкca.
- Да не такая уж я и пьяная вчера была... - Люся, ты не могла попасть телом в кровать!
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".
— Как понять, что ты влюбился? — Все непонятные песни, которые она слушает, обретают смысл.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
Немецкая экранизизация «Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|