Купюра номиналом 1000 рублей в
Случайные анекдоты
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей. Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще. Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. У входа на кладбище торгуют искусственными цветами. 
Зачем выпускают купюры номиналом 200 и 2000 рублей? Чтобы с таксистами и пpoститyткaми можно было расплатиться одной бумажкой. Для простоты рассчетов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб. А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней. Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей. - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Здесь нельзя рыбачить! В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор. Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. — Почему в России в государственных учреждениях нет секса? Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи. - Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. 3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил". - Дети! А вам родители дают деньги на обеды? Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. - Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом. — Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают |
