Маленькая девочка приходит из школы домой
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, — Что ты там закапываешь, девочка ? — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: — Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . )))
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает: - Что, крепко за Новый год поддали? - Угу. - А Ленка твоя где, спит еще? - Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: — Что тебе Вовочка? — Можно я домой пойду, а то предчувствие плохое, наверное что—то случилось... Учительница: — Ну иди... Выходит Вовочка из школы, навстречу пацаны: — Пойдем покурим! — Не мужики, не могу, предчувствие плохое, наверное что-то дома случилось... Идет дальше, навстречу подруга: — Привет Вовочка, пойдем ко мне у меня никого. — Извини не могу, предчувствие плохое, что-то дома случилось... Забегает Вовочка домой и с порога вопрос матери: — Что случилось? — Володя ты знаешь, Саша в царя стрелял
Разговор подруг: — О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: — Да? — Да. — Красавчег!
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело? Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: — А ты что имела в виду? Вовочка: — И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|