Раздел инноваций Инспектор ГИБДД с Рублёвки
Раздел инноваций: Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль: - Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли? - Так почему же пост не соблюдаем?
- Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.
Телеведущий: – Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя: - А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
За что купил, за то продал - зарплаты не получишь.
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов. Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
Если бы я раньше знал чего стоите - я бы вас не купил, а продал!
Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной". Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована". Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
- Ты пост соблюдал? - Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе. - Там что, церковь? - Нет, пост ГАИ.
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Маленький мальчик на яблоню влез. Сторож Пахом достает свой обрез. Выстрел раздался, и сторож упал. Мальчика сзади отец прикрывал.
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю: - Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже. - Как это может быть еще хуже? - Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике: - Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
Гена (совсем еще маленький мальчик ) Сунул в pозетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Веpа : Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать... - Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|