Самый разгар рыбалки это когда

Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас дебилойды.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: 
- Знаешь, чем мент отличается от осла? 
Мент хватает его за ухо: 
- Ну и чем же, паршивец? 
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ... 
- То-то же!

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

Одна супружеская пара празднует 70-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 70 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я...
— Ну и кто же отец этого первого сына!?
— Ты.

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает : «Кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.

- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
- Почему же это я трус?
- А кто убежал, когда я дрался?
- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.