Скопировано

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.


+45
0
Случайные анекдоты
😂 — Ты за кого на Чемпионате болеешь?
🤭 Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост
😅 Иногда мне снится один и тот же кошмарный
😎 — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня
😎 - Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?

В нашем городе наблюдается некий парадокс:
Именно в День рождения города, жители города пытаются его уничтожить...


+17
0

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!


+27
0

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.


+18
0

Девушка ловит на трассе попутку и просит довезти ее до города. Водитель:
- Сегодня Вы, это уже 4-я женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина!
- Так еще и не город.


+15
0

А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".


+31
0

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.


+18
0

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы


+5
0

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...


+7
0

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.


+27
0

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садитесь.
Едут, едут, девка:
— Может, вам печку включить?
— Да, включите.
— Может, коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
— Может, ко мне?
— Ок.
На следующее утро:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Первый день, но мне очень нравится.


+28
0

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.


+10
0

Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?


+14
0

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." 
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: «Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень и уберите за собой срач». Усекли?"


+42
0

Погнали наши городских от города к деревне.


+8
0

Папа,знакомся это Александр...!
- Проходите , Аленксандр, отобедайте с нами...!
- Папа Александр сыт...!
Александр, не ссыте, проходите..!!!


+60
0

—Детка, я из города ангелов
—Лос Анджелес?
—Архангельск.


+14
0

Города надо строить в деревне - там воздух чище.


+19
0

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


+53
0

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".


+14
0

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.


+3
0

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.


+11
0

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.


+11
0

Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.


+8
0

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.


+20
0

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.


+17
0

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.


+9
0

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.


+118
0

Единственная польза от здания администрации города Челябинска – это тенёк. И то сейчас он не нужен.


+20
0

Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быстренько провели день города.


+20
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet