Мне так понравился мальчишник что я
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, в этом анекдоте парень, видимо, на мальчишнике так хорошо развлёкся, что понял: "Зачем мне свадьба, если можно просто веселиться?" Это как если бы ты сходил на вечеринку и решил, что жить в клубе — это лучше, чем жениться и сидеть дома.
Суть в том, что иногда радости жизни, вроде мальчишника, оказываются настолько классными, что ты задумываешься, а не лучше ли остаться в этом кайфе, чем связывать себя узами брака. В общем, это такой легкий и веселый намек на то, что свобода и веселье могут быть привлекательнее серьезных обязательств.
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила – придется отложить старость...)))
Разговаривают две подруги: — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. — А вдруг даст? — Дура, что значит не понравился?!
Коллеги по работе разговаривают: - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених...
Встречаются два футбольных тренера: - Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть! - По какой схеме?
Разговаривают два приятеля. - Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? - Не знаю... Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
- Что с той проблемой? - Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
- Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
- Дорогой, что ты решил насчет отпуска? - Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна. - Ну что ж, Крым так Крым.
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
Медовый месяц. Молодая жена говорит: - Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну подай хоть признаки жизни!
Встречаются две обезьяны: - Как тебе мой новый возлюбленный? - Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Мальчишник получился запоминающимся! Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником... - Почему ты так решил? - Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.
СМС от Кристины: — Игорь, придешь ко мне на свадьбу? — Конечно. — Отлично, вопрос с женихом решен...
— Ты ж, подлец, обещал мне жениться! — Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
Топ-модель рассказывает подруге: - Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом. - Но почему? - Сейчас я выхожу замуж за Николая!
Маша: Андрей чего, развелся что ли? Tim: Да Маша: А с чего это он под нг так решил? Tim: Решил сделать себе подарок
Американские заказчики в пятницу отожгли: - Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение Вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца. - А что случилось?! - У нас офис торнадо унесло...
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|