Адидас будет выпускать погоны но только
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как известный бренд спортивной одежды "Адидас" решил заняться производством погона. Смешно, потому что погоны – это атрибут военной формы, а не спортивной. Получается, что "Адидас" решил расширить свой бизнес и теперь будет шить погоны, но только для сержантов. Суть шутки в том, что это звучит абсурдно и нелепо – как будто компания, которая ассоциируется с бегом и спортом, вдруг решила заняться армейской атрибутикой. Это вызывает улыбку, ведь в нашем мире такие неожиданные повороты всегда кажутся забавными!
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
- У вас адидас настоящий? - Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.
Срочная новость! В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.
Молодой актер обращается к своей невесте: - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной. - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
Мы носим погоны, мы должны их выполнять.
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть? - Это какое? - Ну с тремя прослойками.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить? - Не расстраивайтесь, все будет хорошо! - Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!
- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные? - Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!
1: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет? 2: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью 3: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из России.
Всего три года назад РФС под руководством Мутко подписал соглашение с Немецким футбольным союзом и Адидас о развитии российского футбола. Обещали, что результаты будут «даже лучше, чем у Германии». Надо отдать должное — обещание сдержали.
Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!
Муж жене: - Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. - Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... - Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Вовочка: - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|