Надо сходить к окулисту а тоСуть анекдота💡 В этом анекдоте прикол в том, что человек говорит, что ему нужно к окулисту, потому что он не видит смысла. Получается, что он не видит смысла в жизни или в чем-то важном, а не в буквальном смысле не видит. Это такая игра слов: он как бы шутит, что если бы он видел смысл, то не пришлось бы идти к врачу. Короче, смешно, потому что это и про зрение, и про философию одновременно!
Случайные анекдоты
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу... - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы. Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок. 
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать. — Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень. Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни. — Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни... У терапевта. У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело. Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять. Два друга: Разговаривают две подруги: - Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? Военкомат. Прием у окулиста. То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век? Из обсуждения рюкзака для оружия Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе. Учительница: Парень занимается любовью с девушкой. Гадалка. Вовочка идет по коридору школы и говорит: - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
Анекдоты прошлых лет
|
