Анекдот
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш!
7 л
0
комментарии
В нашем доме поселился
Замечательный сосед! У него есть перфоратор, молоток и, Богатый словарный запас.
4 г
0
комментарии
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст! - А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
4 г
0
комментарии
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
2 г
0
комментарии
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
7 л
0
комментарии
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
7 л
0
комментарии
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
7 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом. - Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
1 г
0
комментарии
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
2 г
0
комментарии
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть?
8 м
0
комментарии
Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете? - Не видишь, что ли? Картошку копаем! - Так я же хозяин! - Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
3 г
0
комментарии
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
7 л
0
комментарии
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
7 л
0
комментарии
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: - МИША, НУ???
1 г
0
комментарии
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только...это...ну, не расстраивайся...ладно? - Хорошо, сынок, ну и ты если чего...это...не обижайся...
1 г
0
комментарии
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
7 л
0
комментарии
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
7 л
0
комментарии
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
1 г
0
комментарии
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
7 л
0
комментарии
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит: — Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: — Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
1 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
интернет | свежие шутки про английский английски | свежие анекдоты про
буратино | читать КВН Массовка Мытищи | новые статусу смыслом о остроумие | смешные афоризмы про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про игра | случайный анекдот
|