Анекдот
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.
3 г
0
комментарии
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
5 л
0
комментарии
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
6 л
0
комментарии
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина? - Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
4 г
0
комментарии
Девушка парню:
— Нам нужно расстаться. — Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина... — Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно!
7 л
0
комментарии
Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом
4 г
0
комментарии
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
7 л
0
комментарии
- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
- Опять? - Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...
4 г
0
комментарии
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это ещё не предел?
7 л
0
комментарии
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
3 м
0
комментарии
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
1 г
0
комментарии
— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина? — Охренеть. Как у тебя это получается!?
1 г
0
комментарии
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
5 л
0
комментарии
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
6 л
0
комментарии
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
6 л
0
комментарии
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты. Это всё ни к чему, лишнее.
6 л
0
комментарии
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин - там нашли пестициды. Да, поймите, это же нонсенс. Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
4 г
0
комментарии
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
5 л
0
комментарии
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
4 г
0
комментарии
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
4 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие годы года | шутки про надевать одевать одежда | из россии анекдоты про ворону ворона | шутки 2017 КВН
Огни Большого Города Москва | статусы в контакте о кино | афоризмы про
совесть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про сын | случайный анекдот
|