Вторую неделю хочется ленивых голубцов но
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек мечтает о ленивых голубцах, но так и не решается их приготовить. Он задается вопросом о том, какая же это лень — настолько сильная, что даже мысли о готовке вызывают внутренний конфликт.
Суть в том, что иногда мы так сильно хотим чего-то вкусного, но при этом так не хотим прилагать усилия, чтобы это получить. Это как когда ты хочешь пиццу, но думать о том, чтобы подняться и заказать её, уже вызывает усталость. В общем, это про нашу страсть к еде и одновременно к лени, которая мешает нам ее реализовать. Забавно, что лень тут становится не просто ленью, а целым уровнем, как в видеоиграх!
Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.
Стадии приготовления: "Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".
Диалог 2—х ленивых котов: — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень. Второй кот: — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!
-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков? -Да,чем можем помочь? -Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Отдых в лесу. - Утро наступило. Хочется встать, а лень. - Правильно говорить - олень!
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!"
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это? - Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
- Как твой муж? - Вторую неделю не просыхает... - А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".
В детской поликлинике: - Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?
Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг. Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?
Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки МОЯ жена!
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
- У вас есть недостатки? - Ага! - Перечислите? - Лень! - И все? - Лень перечислять!
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет? - Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! - Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|