Анекдот: Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
3 г
0
комментарии
Стадии приготовления: "Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом". подробнее Диалог 2—х ленивых котов: — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень. Второй кот: — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было! подробнее -Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков? -Да,чем можем помочь? -Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada... подробнее Потомственная лень - это когда лень делать потомство. подробнее Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. подробнее Отдых в лесу. - Утро наступило. Хочется встать, а лень. - Правильно говорить - олень! подробнее Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень. подробнее Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!" подробнее Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. подробнее - Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это? - Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма. подробнее
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
подробнее Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь. подробнее - Как твой муж? - Вторую неделю не просыхает... - А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? подробнее За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься! подробнее Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал. подробнее - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало! подробнее Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон". подробнее Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?". подробнее В детской поликлинике: - Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу? подробнее Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь? подробнее - Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно... подробнее Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки МОЯ жена! подробнее Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг. Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой? подробнее - У вас есть недостатки? - Ага! - Перечислите? - Лень! - И все? - Лень перечислять! подробнее Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень. подробнее - Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет? - Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки... подробнее - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. подробнее Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? подробнее - Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! - Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше? подробнее - Никак не найду себе вторую половинку. - Не понял, ты же женат. - Говорю же - вторую. подробнее — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель... подробнее Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. подробнее Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!» подробнее Решил победить лень, начал читать статью как победить лень... Так и не дочитал. подробнее Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять. подробнее - Ты пьёшь уже целую неделю! - Неделю? Это надо отметить. подробнее Встречаются два не молодых уже приятели зашел разговор как обычно о здоровье: - (1-й)Сердце пошаливать стало. Залезу на одну, пульс зашкаливает. На вторую залезу, отдыхать приходится, а уж на третью заберусь еле еле потом отдышусь. У приятеля глаза квадратные. - (2-й) Ну ты гигант. Я и с одной- то раз в неделю с трудом справляюсь. - (1-й) Это ты о чем!!? - (2-й) А ты о чем ? - (1-й) Да я о ступеньках. подробнее - Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали! подробнее В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант: - Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце? Продавец: - Какого завезли, такого и продаем! подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
