Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Вторую неделю хочется ленивых голубцов но

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?


+13
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как человек мечтает о ленивых голубцах, но так и не решается их приготовить. Он задается вопросом о том, какая же это лень — настолько сильная, что даже мысли о готовке вызывают внутренний конфликт. Суть в том, что иногда мы так сильно хотим чего-то вкусного, но при этом так не хотим прилагать усилия, чтобы это получить. Это как когда ты хочешь пиццу, но думать о том, чтобы подняться и заказать её, уже вызывает усталость. В общем, это про нашу страсть к еде и одновременно к лени, которая мешает нам ее реализовать. Забавно, что лень тут становится не просто ленью, а целым уровнем, как в видеоиграх!

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.

Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".


Диалог 2—х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!


-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...


Потомственная лень - это когда лень делать потомство.



Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


Отдых в лесу.
- Утро наступило. Хочется встать, а лень.
- Правильно говорить - олень!


Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.


Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.


Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!"


+7
0

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.


+4
0

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.


+18
0

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.


+34
0

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?


+7
0

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.


+97
0

За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!


+36
0

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!


+17
0

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".


+2
0

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".


+8
0

В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?


+7
0

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?


+13
0

Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг. Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?


+7
0

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена!


+10
0

- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...


+21
1

avatar photo
Но открывается только один.
1 г
ответить
izbrannoe

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!


+33
0

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.


+38
0

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.


+95
0

- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...


+10
0

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?


+24
0

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?


+2
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet