Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.
Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".
Вопросы и ответы:
Какой рецепт упоминается в анекдоте?
В анекдоте упоминается рецепт ленивых голубцов.
Что требуется для приготовления риса в этом рецепте?
Рис должен "пообщаться" с овощами и томатом в течение 5 минут.
Какое чувство вызывает анекдот о ленивых голубцах?
Анекдот вызывает улыбку благодаря юмористическому описанию процесса приготовления.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю...
- И что ты читаешь?
- "Не прислоняться"...
Из одного женского журнала:
— стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
— стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
— стр. 16: рецепт приготовления торта.
Рецепт приготовления яичницы:
- Ма-а-аш, я жрать хочу!
Рецепт приготовления копченой рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить ее на пару часов за окно.
- Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!
Диалог 2—х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Из женского форума.
"Ленивых мужчин нет, есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные!"
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
Из жизни с мамой
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
