Анекдот

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

3 г
share star heart
+48
comments
1
поделиться:
комментарии
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
1. Родиться красивой.
2. Рассказывать всем вокруг телегами о том, что надо любить себя такими какие есть и не идти против матушки-природы.

1 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда будильник по утру
Настырно будит на работу
Его разбить весьма охота
И бесит все тебя вокруг.
Другое дело – выходной –
Ты просыпаешься с рассветом,
Лежишь в постели и при этом
Следишь за стрелкой часовой…

3 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения.
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало!
— Ха, ты думаешь, я таки не пробовал? 40-я симфония Моцарта выходит.

1 д
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.

7 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Это первые 30 раз расставаться тяжело, а потом даже ждешь когда уже, когда.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

1 г
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

7 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
комментарии
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

8 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

8 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.


7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Всё занято
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.235