Уборщица ФБК Столько мусора
Уборщица ФБК: "Столько мусора".
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: — Отче наш …
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: — Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: — Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. - Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...
- Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
- Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
- Почему у нас вокруг так много мусора? - Потому что живем в Совке.
Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.
Объявление: "Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: покупатели.
Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество. Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!
"Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"
Уборщица говорит управляющему банком: — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему? Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
|
|