Игроки сборной России пообещали умереть и
Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мертвыми.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о сборной России?
Анекдот высмеивает чрезмерные обещания игроков, подразумевая, что они не смогли выполнить свои обязательства.
Почему игроки "вышли на поле уже мертвыми"?
Это метафора, указывающая на то, что команда не проявила должной борьбы и духа на поле.
Как анекдот отражает отношение к спорту в России?
Он подчеркивает иронию и недовольство болельщиков в отношении результатов сборной, намекая на отсутствие реальных усилий.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу. - Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут? - Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева… -А зачем в нашей сборной Кадышева? -Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Тяжело сборной России играть против футболистов!
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении? - Панические атаки.
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст. Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
- Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут!
- Господин директор, у меня есть предложение, как добиться того, чтобы все работники были на местах, когда раздался звонок на работу. - Как же вы хотите этого добиться? - Очень просто. Звонок должен включать тот, кто приходит на работу последним.
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.
Важно правильно поставить жизненную цель. Например, "я хочу ничего не добиться" - и вот, ты уже победитель!
- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?! - Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|