Ну как твоя новая сторожевая
- Ну, как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек завел собаку, которая должна охранять его дом, но вместо этого отгоняет его самого. Суть в том, что собака выполняет свою работу слишком хорошо: она охраняет дом так, что хозяин не может даже войти. В этом есть ирония — вместо защиты, собака стала настоящей преградой. Получается, что иногда чрезмерная преданность и усердие могут привести к забавным, но не очень удобным ситуациям. В общем, отличный пример того, как все может пойти не так, как планировалось!
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
- У тебя, вроде, собака есть? - Да. - А порода? - Сторожевая. - Серьезная зверюга! - Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Реклама: Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Одна улитка говорит другой: - Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. - Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. - Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.
- Лёх, а чего вы с Катькой расстались? - Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может! - Она так и сказала? - Да(( - Вот стерва!
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. — Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? — А я думал это твоя...
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают... !
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.
Разговаривают два НР. — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка... — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: - Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? - Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
Семья покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
Пьяный спрашивает: - Ты можешь показать мне дорогу домой? - Могу. - А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи? - Молчи, придурок. Я твоя жена!
Сосед боится войти во двор: - Эй, сосед, твоя собака кусается? - Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол: - Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
- Ну, и как твоя новая девушка в постели? - Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! - И что же именно? - Как заправлять пододеяльник!
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера! - Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
Попросите жену принести скотч: - Плохая жена вас проигнорирует. - Хорошая принесет моток липкой ленты. - А очень хорошая принесет стакан виски.
- Ты что делаешь? - Пытаюсь попасть пальцем в небо. - Ну и как, получается? - Пока не очень.
Муж: - Сегодня приду домой очень поздно. Жена: - А я твердо могу на это рассчитывать?
- А твоя новая девушка хорошо готовит? - Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается: - Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно! А муж отвечает: - Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|