Ты схренали без маски выперся
- Ты схренали без маски выперся? - Вообще-то отменили их. - Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота вышел без маски?
Он считает, что маски отменили.
Какую роль играет хоккейный вратарь в этом анекдоте?
Он должен носить маску для защиты, что создает комический контраст.
Какова основная идея анекдота?
Комический момент заключается в том, что вратарь не понимает, что ему все еще нужна маска.
- Небо в клеточку, друзья - в полосочку! - Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Смотрел какую-то передачу про хоккейный матч Канада-СССР. Так вот канадцы жили в отеле и начали искать жучки КГБ) увидели на полу какие-то болты. И думая, что это прослушка, стали их откручивать. Представьте их рожи, когда внизу упала люстра))))
[ Скачать видео с Рутуб ]
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой? - Так тренер - бывший вратарь.
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз%%лей вратарь не получал уже давно.
- Я слышал, ты в футбол играешь? - Да, уже третий год! - Ну, и сколько мячей? - Да, уже сотни три! - Классно, ты лучший бомбардир? - Да, нет, худший вратарь!
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша?!
Возмущенный пассажир прохожему: - Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты. - Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
В поезде едут мать с сыночком и грузин. Мальчик спрашивает у мамы: — Откуда берутся дети? Мама отвечает: — Когда съешь вишенку, косточку нужно положить в стакан с водой и ждать, пока не вырастет ребеночек. Грузин в испуге спрашивает: — А что, старый способ отменили?
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|