Министерство обороны представило миниатюрный дронразведчик который
Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, этот анекдот про министерство обороны и их новый дрон просто смешной! Суть в том, что они представили суперсовременный дрон-разведчик, который, по идее, должен быть крутым и продвинутым. Но вот беда — он такой маленький, что даже в разобранном виде помещается в обычный авианосец!
Здесь, конечно, заложен такой ироничный момент: авианосцы — это огромные корабли, а дрон — крошечный. Получается, что вместо того, чтобы хвастаться чем-то грандиозным, они представили что-то, что по размеру напоминает игрушку. Это как если бы ты купил себе супердорогую спортивную машину, а она оказалась размером с модельку на полке. Смешно, не правда ли?
В общем, анекдот высмеивает парадоксальные ситуации, когда серьезные вещи оказываются совсем не такими впечатляющими, как ожидаешь.
- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
Малыш приделал Карлсону камеру... И теперь у Малыша свой дрон.
Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова - завтра на работу.
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют "стеной плача" и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы, не то что местные.
Не жди легкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила. Не жди пощады от женщины, которую легко победил.
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Юному астроному: Если ты приобрёл новый 300-т кратный телескоп для наблюдений кратеров Луны, а диаметр ночного светила не умещается в окуляре, отступи на пару шагов назад.
Неизвестный, потребовавший 20 миллиардов долларов и вертолет, оказался министром обороны.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать.
— Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал:
— Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
