Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.


4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- И ты говоришь, что ты перфекционист!? У тебя же срач в доме!
- Это идеальный срач!

3 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Да что вы знаете про срач! Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

2 м
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

11 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками
и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

6 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.

8 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит сатана к Богу и говорит ему: 
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летом я много где гуляю: в своей комнате, на кухне, в другой комнате, по коридору.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. 
- Ты видел меня? 
- Да, видел! 
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо? 
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.

1 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а в Янтарной комнате - еще труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

4 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.

4 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шутка, не закончившаяся мордобоем, переходит в разряд афоризмов.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.

7 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

2 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.

Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.

Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас на производстве несчастные случаи были? - Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила!" Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.021