Скопировано

Не люблю долгие отношения поэтому

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...


+7
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как девушка, не любящая долгие отношения, выбирает себе мотоциклистов в качестве партнёров. Тут есть забавный момент: мотоциклисты — это такие люди, которые часто быстро уезжают в свои путешествия или просто не любят привязываться. То есть, как бы она не хотела долгих отношений, мотоциклисты сами по себе идеальны для этого — они постоянно в движении и могут исчезнуть в любой момент. Суть шутки в том, что иногда мы ищем способ избежать чего-то, и находим его в самых неожиданных местах. Здесь это сделано с юмором, потому что выбор мотоциклистов как раз и подчеркивает её стремление к свободе и независимости, а также показывает, что она решила не заморачиваться с долгими романами. В общем, это лёгкий и смешной взгляд на отношения!

Случайные анекдоты
😊 Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат
🌞 Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы.
👍 Цыганка подбегает к девушке на улице: - Красавица,
😊 Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что, перед
😋 Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами.

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.


+3
0

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.


+5
0

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.


+3
0

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.


+2
0

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".


+14
0

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.


+25
0

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...


+10
0

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!


+29
0

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!


+15
0

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.


+20
0

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »


+33
0

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…


+19
0

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.


+8
0

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».


+25
0

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...


+20
0

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.


+5
0

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее.
Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.


+10
0

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.


+24
0

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.


+19
0

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.


+27
0

Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вaми познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...


+49
0

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.


+8
0

Подхожу сегодня к девушке, говорю:
- Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.


+21
0

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.


+100
0

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.


+19
0

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.


+11
0

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.


+10
0

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.


+10
0

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?


+51
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
Rylia
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. tuchko64
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet