Самое грустное в первый день после
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как после веселого отпуска, полного расслабления и, возможно, алкогольных радостей, возвращаешься к реальной жизни, где завтрак уже не такой радостный. Вместо пива, которое могло быть основным "утренним напитком" на отдыхе, приходится есть что-то более привычное и скучное, например, кашу или хлеб с маслом. Суть в том, что возвращение к повседневной жизни часто бывает унылым и не таким веселым, как отпуск, и это вызывает иронию. В общем, все мы понимаем, как непросто переключаться с режима праздника на режим "нужно работать". Смешно, но грустно!
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...
Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса: - Завтракать будете? - А какой у меня выбор? Мясо там, курица... - Завтракать или не завтракать.
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее!
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
– Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: - Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??
Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
Директор после отпуска загорел и стал еще больше похож на говно..
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. — Но почему? — Я не помню.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
- Что получает шахтер после смерти? - 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
Шеф: - Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?! Я: - Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
- Как называется первый день сессии? - День Святого Вазелина!
2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...
На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.
Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Приятно найти в кармане пальто 100$, и это я работаю в гардеробе только первый день.
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен: — Как Вы ухитрились? Еврей: — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
- Не надо лакировать действительность. - Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|