Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Самое грустное в первый день после

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.


+9
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, как после веселого отпуска, полного расслабления и, возможно, алкогольных радостей, возвращаешься к реальной жизни, где завтрак уже не такой радостный. Вместо пива, которое могло быть основным "утренним напитком" на отдыхе, приходится есть что-то более привычное и скучное, например, кашу или хлеб с маслом. Суть в том, что возвращение к повседневной жизни часто бывает унылым и не таким веселым, как отпуск, и это вызывает иронию. В общем, все мы понимаем, как непросто переключаться с режима праздника на режим "нужно работать". Смешно, но грустно!

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...


Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
- Завтракать будете?
- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...
- Завтракать или не завтракать.


Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.


- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!



Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.


Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...


- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.


9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.


– Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !


+16
0

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.


+1
0

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??


+21
0

Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.


+15
0

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..


+61
0

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.


+16
0

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.


+31
0

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.


+28
0

Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.


+10
0

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...


+29
0

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.


+20
0

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.


+11
0

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!


+11
0

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...


+13
0

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.


+29
0

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.


+12
0

Приятно найти в кармане пальто 100$, и это я работаю в гардеробе только первый день.


+11
0

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!


+24
0

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.


+25
0

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!


+64
0

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.


+6
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet