Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
Анекдот
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочка папе:
- Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую? - Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я ужасно беспокоюсь, дорогой!
- Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно. - А ты всех побил? - Конечно. - Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели. - Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно... - Ты врешь! - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У вас людоеды есть?
- Нее, вчера последнего поймали! - А он не сбежит? - Нет, конечно - мы его съели!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— С праздником всех!
— С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Менты уже были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого. — Можно, тогда, я лягу рядом с вами?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- О, привет, я так тебя давно не видел.
- Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы - Что? - Что?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мы уже приехали?
- Нет... - Мы уже приехали? - НЕТ! - Мы уже приехали? - Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена: — Где был, почему так поздно? — Да вот, э-эээ... — Опять, наверно, на партийном собрании задержался? — А, да-да, конечно! — А почему от тебя духами пахнет чужими? — Да это, как его... — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? — Ну да, конечно, дорогая! — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? — Да я, да... — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? — О, да, да! — Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Кредиты можно получить?
— Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Урок труда.
Учитель: — Катенька, ты кого лепишь? — Я — ёжика. — Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет? — Бегемотик. — Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет? — Нет, это ослик! — Так ведь вроде не похоже на ослика... — А я пока только чл#н слепил.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, вернись ко мне обратно?
- Нет! - А если я на камеру зачитаю про тебя грустный рэп и покажу его всем? - Вот тогда уже ТОЧНО НЕТ!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пап, я приемный?
- Конечно нет!... Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня, Саш. - Не могу без тебя... У меня денег нет.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|