На фотографиях девушки вам мило улыбаютсяНа фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу. - Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! - Что общего между честными юристами и НЛО? Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису. Бесит, когда хочешь ударить кого-то по лицу, но обидно бить такими красивыми руками по такому некрасивому лицу. B oднoм пapке cтояли двe cтатуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Парни! До сих пор не могу осознать,что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям. По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика. Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку! Созваниваются два предпринимателя. В свободное от учебы время подрабатываю кондуктором, и всегда когда беременная девушка расплачивается купюрой больше стоимости билета, я спрашиваю "вам два?" все улыбаются) Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. - Алло, Елена Петровна? Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней. Автобус стоит на остановке. Если у девушки большая и красивая задница, то она по-любому хороший человек. Зачем Бог стал бы награждать плохих людей хорошими задницами? Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..." Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще БЕСПЛАТНО! Стоят две девушки. К ним подходят два парня: приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
Случайные анекдоты
|