Для доказательства что деньги безопасны для
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.
Вопросы и ответы:
Почему ученые из Сколково решили запросить 2 миллиарда?
Чтобы доказать, что деньги безопасны для здоровья человека.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот высмеивает абсурдность некоторых научных исследований и их финансирования.
Что можно сказать о связи денег и здоровья в этом анекдоте?
Анекдот иронично намекает, что наличие денег может быть связано с благополучием, но не обязательно со здоровьем.
"И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междунаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мужской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сутки. Все в востоpге. Следующие pапоpтуют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сутки. Все в востоpге. Потом pапоpтуют pусские: 12000 опеpаций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командует: — В одну шеpенгу стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнему сзади и со всего маху дает ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук: — Хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...хpум...
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.
Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят ее для расчета пенсий.
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!
На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.
- Ты куда? - Да вот, в отпуск, к морю... - Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья... - Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше...
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно? - Да омерзительно просто!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|