Скопировано

В новой киноверсии Бесприданницы Паратов соблазняет

В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.


+8
0

Суть анекдота

💡 Ну, в этом анекдоте смешно обыгрывается классическая история "Бесприданницы". Здесь Паратов, вместо того чтобы просто влюбиться в Ларису, решает, что лучше всего её "подсадить" на кредит. То есть, он так ловко её обольщает, что в итоге она не только влюбляется, но и попадает в долговую яму! Суть шутки в том, что в современном мире, где кредиты и финансовые ловушки стали обычным делом, романтика превращается в какую-то финансовую аферу. Это как если бы в старинных романах вместо любовных писем писали бы "Возьми кредит на новую шубу!" Короче, намекает на то, что любовь и деньги – это часто неразрывные вещи, особенно в наше время. И, конечно, тут есть элемент иронии: вместо романтического ухаживания мы видим бизнес-план!

Случайные анекдоты
🌞 Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
👍 Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного
😍 – Ты куда?  – Гулять.  – Что значит
🤭 Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет
😊 Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.


+25
0

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.


+16
0

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!


+78
0

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.


+21
0

Установлены дипломатическиеотношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...


+4
0

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.


+6
0

Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут )


+32
0

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.


+34
0

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?


+14
0

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.


+7
0

- Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна!
- Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!?
- Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла?
- Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина!


+9
0

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.


+43
0

Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...


+16
0

- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!


+6
0

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.


+7
0

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю — тем кто верит, кредит не дадут!


+4
0

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.


+28
0

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.


+16
0

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.


+36
0

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.


+19
0

Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть.
Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту.
Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...


+5
0

- На что вы собираетесь оформить
кредит?
- На сессию.


+4
0

Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.


+8
0

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.


+8
0

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит.


+11
0

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!


+6
0

С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал.


+3
0

Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.


+4
0

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.


+85
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
tuchko64
au-au-au
4. virusxxx09
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. kolosovalexsey
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet