Анекдот
Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
3 г
0
комментарии
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди делай уроки. — Ну ма-а-м! Ну да-ай! — У меня нету, иди попроси у папы. — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! — Нет, и не клянчи. — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. — Какую? — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! — И о чем же? — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу... — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): — Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
8 л
0
комментарии
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
5 л
0
комментарии
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 100 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
8 л
0
комментарии
Консервы кошачьи для котят 100 грамм — 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм — 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?
6 л
0
комментарии
Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц 4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму 5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
1 г
0
комментарии
Жена приехала с курорта и привезла 1 миллион рублей. Муж:
- Где взяла? - Заработала! - Как? - Себя продавала! - Да за тебя же больше 100 рублей никто не даст! - А я больше 100 и не брала!
5 л
0
комментарии
Обычно за неделю выпивал 3-4 бутылки пива, решил экономить. Поставил себе цель, если захочу пиво откладываю 100 рублей. За месяц не пил ни разу пиво и не покупал, а в копилке ровно 100 рублей.
5 л
0
комментарии
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
8 м
0
комментарии
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не реагируют. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
7 м
0
комментарии
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
1 г
0
комментарии
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
5 л
0
комментарии
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.
6 л
0
комментарии
В «Макдоналдсе»:
- Гамбургер, пожалуйста. - С вас 100 рублей! - Но у меня только 100 евро... - Спасибо, что без сдачи!
6 л
0
комментарии
А знаете, мы тут на новый год выяснили практическим путем, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, лучше просто сжечь тысячу рублей. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
5 л
0
комментарии
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
6 л
0
комментарии
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре"
с 2020 года будут четыре педали? - А четвертая-то зачем?! - Чтобы подушку безопасности подкачивать.
4 г
0
комментарии
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
7 л
0
комментарии
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
1 г
0
комментарии
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня! :D
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом горы | хорошие шутки про охота охоту | прикольные анекдоты про тупых тупой тупые | КВН
Ребята с нашего двора | смешные статусы о покой | смешные афоризмы про искусство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про онлайн | случайный анекдот
|