Анекдот

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

анекдоты подробнее

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

анекдоты подробнее

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомоceксуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

анекдоты подробнее

Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.
- А хорошая?
- Я вчера купил новую машину.

анекдоты подробнее

- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.

анекдоты подробнее

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

анекдоты подробнее

Врач:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

анекдоты подробнее

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

анекдоты подробнее

Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.

анекдоты подробнее

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...

анекдоты подробнее

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. 
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. 
- Говори сначала хорошую. 
- В футбол здесь играют. 
- А какая же плохая? 
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

анекдоты подробнее

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин 4.

анекдоты подробнее

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо с награждением из кожвендиспансера!

анекдоты подробнее

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

анекдоты подробнее

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

анекдоты подробнее

— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

анекдоты подробнее

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

анекдоты подробнее

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

анекдоты подробнее

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.

анекдоты подробнее

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

анекдоты подробнее