Анекдот
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем? Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
1 г
0
комментарии
Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
4 г
0
комментарии
Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово? - Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
7 м
0
комментарии
Отдел кадров.
— Что можете делать? — У много профессий. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшего разряда. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… — Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
6 л
0
комментарии
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща...
4 г
0
комментарии
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.
6 л
0
комментарии
Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.
4 г
0
комментарии
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”.
8 л
0
комментарии
Человек, притворившийся мёртвым при встрече с медведем, удивился, когда тот в слезах начал его закапывать.
6 л
0
комментарии
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
4 г
0
комментарии
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
7 л
0
комментарии
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
6 л
0
комментарии
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельем.
5 л
0
комментарии
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
2 г
0
комментарии
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать! - Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.
4 г
0
комментарии
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
2 г
0
комментарии
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура. Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак. Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
11 м
0
комментарии
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
4 г
0
комментарии
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
1 г
0
комментарии
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: - В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: - Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: - Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. Сын: - А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: - Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. Сын: - Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Джером Дэвид Сэлинджер | хорошие шутки про пляж лето | свежие смешные анекдоты про
доброе утро | прикольные шутки КВН
Четыре татарина |
крутые статусы про свекровь свекрови | афоризмы про
смерть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про жизнь | случайный анекдот
|