Анекдот
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
7 л
0
комментарии
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". - А ему она в ответ: "Ну и козел!".
5 л
0
комментарии
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
6 л
0
комментарии
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага. - И как она тебя встретила? - С распростертыми ногами!
1 г
0
комментарии
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом
7 л
0
комментарии
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
- Ну как? Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
4 г
0
комментарии
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан...
6 л
0
комментарии
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Все-таки нанял? — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
10 м
0
комментарии
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал. - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез! - Как?! - Просто! Вез шесть!
5 л
0
комментарии
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
7 л
0
комментарии
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты хорошо слышал?
4 г
0
комментарии
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
7 л
0
комментарии
Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали! - А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!
6 л
0
комментарии
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
5 л
0
комментарии
Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей! - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
2 г
0
комментарии
Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым?
11 м
0
комментарии
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
6 л
0
комментарии
- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?
- Ну да. - Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе? - А это, вообще, законно? - Конечно нет, просто я - рисковый чувак! - Круто! Возьми меня в жены!
4 г
0
комментарии
Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают:
— Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.
5 м
0
комментарии
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Ошо ошо | бесплатно шутки про сериалы сериалам | самые лучшие анекдоты про
ложку ложка | лучшее КВН Just |
лучшие статусы о сердце сердечко сердечный |
афоризмы короткие про жизнь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девочка | случайный анекдот | investreport.ru
|