Дачник через забор спрашивает у своего

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
— Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

Купил мужик "Запорожец", пригласил друга по городу покататься. Покатались, вернулись к дому.
- Ну, как тебе моя новая тачка?
- Клево! Я только не понял, где мы ездили: справа все время какой-то бетонный забор был?
- Это не забор, это - бордюр был...

Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое?
Врач:
— Дед, это апплодисменты!

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:"Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

Судят прилично одетого человека.

- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

- Да, признаю.

- Вы что, играете на скрипке?

- Не имею понятия, как это делается.

- Зачем же вы ее украли?

- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у меня проблема. Больше трех раз в неделю с женой не получается.
— А лет вам сколько?
— 80.
— Ну, это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что он с женой ежедневно, а ему 90!
— Ну так и вы говорите!

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? 
— Нет, мамочка! 
— А чей это окурок в унитазе? 
— Это, наверное, от соседа сверху бычок! 
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: "Бог все видит".
Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: "Но нас не заложит".