Кстати Юля вчера както нехорошо
- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось!
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, в которой кто-то радуется тому, что обошелся без другого человека, намекая на то, что отсутствие Наташки сделало всё лучше.
Какой юмор используется в анекдоте?
Здесь используется ирония и сарказм, подчеркивающие радость одного персонажа от отсутствия другого.
Что можно сказать о персонажах анекдота?
Персонажи анекдота, Юля и Наташка, представляют собой типичные образы людей, которые могут испытывать облегчение от отсутствия кого-то в своей жизни.
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
- Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!".
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью... - Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!? — И сильная!
- У тебя как с Наташкой? - Хорошо. А у тебя? - Тоже хорошо.
Не получилось
У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: — Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет! Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: — Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. — Что получилось, Джеймс? — не понял господин. — Получилось угнать нашу машину.
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
— Юля, а как ты относишься к структурированному углероду? — Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди лесом вместе со своим углеродом! — Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше ни хера не делать.
- Юля, я тебя сейчас испепелю! - Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись! Ого страшная! Бери водку.
- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр... - Ни замуж, да?
- Юля, к тебе пришли. - Точно ко мне? - Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
- Ты слегка переигрываешь! - Это ты не умеешь играть в прятки. - Юля, я нашёл тебя в Сызрани!
Она: — Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: — Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
Беседуют два психиатра: — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу, Без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека...
Парень девушке: - Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да? - Согласна, без нее у нас лучше получалось!
- Как ощущаешь себя после поездки? - Как птеродактиль. - Так они же вымерли? - Вот и мне что-то нехорошо...
Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…
В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».
Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал: - И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|